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死にたいとは思わない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月22日(日)16時44分10秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   うーん、最近「死にたい」と言う気持ちがあまり出て来ないぞ。出て来てもすぐ引っ込んで、苦しくなる事はない。これはいい傾向なんで、もうちょっと続いて欲しい。

 なんで「死にたい」と言う気持ちが出て来ないのかは分からない、しかしながら楽は楽だ。それにしても薬が効いているのか、13日にやった気晴らしが効いているのか。いずれにせよ今の状態なら、医者にいい報告が出来そうだ。木曜までもてばな。
 
 

自分で自分を助けるしかないけど

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月19日(木)01時45分6秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   どんなに苦しくても誰も助けてくれないなら、自分で自分を助けるしかないけど、その方法が分からん。ググっても出て来そうにないし。

 と言うか、オレの人生、自分で自分を守ったり助けたりしなければならない局面多すぎた。そしてほとんどそれが出来てなかった……。トホホ。しかしなー、年端も行かない少年が背負うようなもんじゃないあれこれを家族に背負わされては、身動きも取れなくなろうと言うもの。何をどうすりゃよかったんかなあ? いまだに悩むし、これからどうしたらいいのかも分からない。死のうかな……。
 

何もかも、上手くいかない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月15日(日)15時44分44秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   なんか何もかも上手くいかないような気がして、辛い。パソコンのトラブルを解決した時には、よく分からない安心感があったのに。ヤハリあまりに酷い目に遭いすぎて、自信を失ってしまったのが大きい。と言うか、なんでオレが行く先々で酷い目に遭ったり、陰口を叩かれなきゃならんのよっ!? おかげで疑心暗鬼や人間不信が強く……。

 30年前から人生やり直してえなあ、今の記憶と経験があれば、もうちょっとマシな人生があるだろうに。えーい、そんな事は、夢のまた夢じゃいっ!
 

また、具合が悪い

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月14日(土)12時17分24秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   なんかまた、急に具合が悪くなって来た。しばらく寝とくしかない。昨日ちょっと無理したのが祟ったか、なんでいつもいつも。

 それはそうと、エロい絵を描きたい。なんか描いても描いても、エロくならないのでなあ。と言うか、何描いても反響が少ないので参っている。pixivでブクマされる程度には反響はあるが、このところいい評判も悪い評判も聞かん。同人活動なんて、本人が思っているほどには評価されないもんだと言ってしまえばそれまでだが、ヤハリ。

 うーん、今日は休んだ方がいいのかもな。具合が悪くて、気にしなくていいような事がやたらに気になるし。
 

Re: 30年前に死んでいればよかったんかな

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月12日(木)21時44分16秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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  克森淳さんへのお返事です。

>  題名のように、ふと考えてしまう。家族も、宗教も、誰もあの頃助けてはくれんかった。あのまま死んでいれば、今苦しまんで済んでいたんじゃないかと、バカな事を考えてしまうのだ。つーか、今の人生がつくづくいやなんだよ! 何をやっても上手くいかない、世の中は悪くなる、誰かが助けてくれるわけでもない。つくづくいやになってる……。
>
>  なんで孤立する方向孤立する方向に、人生を歩んで来たんかな。おかげで、抜き差しならない状況だ! クッソ腹立つわ、自分に。いや、そもそも家族が、自分達が現実から逃げているツケを、オレに回して来たのがよくない! 家族の誰も、オレの意見を聞いてくれんかったし。なんでこんな人生なんだオレは、だから嫌気がさしているけど、これも人に伝わらない! どないせえと?

 あれから、パソコンのトラブルを解決したら「あきらめるのは、まだ早い」と言う気持ちが。人生にゃパソコンのトラブルみたく、解決策があるとは限らない。しかしながら、死ぬ事を考える事はねえよなと。
 

30年前に死んでいればよかったんかな

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月12日(木)14時52分27秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   題名のように、ふと考えてしまう。家族も、宗教も、誰もあの頃助けてはくれんかった。あのまま死んでいれば、今苦しまんで済んでいたんじゃないかと、バカな事を考えてしまうのだ。つーか、今の人生がつくづくいやなんだよ! 何をやっても上手くいかない、世の中は悪くなる、誰かが助けてくれるわけでもない。つくづくいやになってる……。

 なんで孤立する方向孤立する方向に、人生を歩んで来たんかな。おかげで、抜き差しならない状況だ! クッソ腹立つわ、自分に。いや、そもそも家族が、自分達が現実から逃げているツケを、オレに回して来たのがよくない! 家族の誰も、オレの意見を聞いてくれんかったし。なんでこんな人生なんだオレは、だから嫌気がさしているけど、これも人に伝わらない! どないせえと?
 

正直、辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月11日(水)16時01分14秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   なんかまたうつ状態がぶり返して来て、辛い。正直、こんな事が続くのなら、死んで楽になりたいとバカな事を考えてしまう。気晴らしが気晴らしにならんし、参った。

 もうちょっと精神が楽になれば、いろいろ動けるんだが、それは当分難しそうだ。どないせえと?
 

うつ状態は続く

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月 6日(金)01時12分12秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   なんかこう、うつ状態が続いて辛い。いくら気晴らしをしても、「どうせもうすぐ死ぬ身なんだ、なんもかんも関係ない」みたいな捨て鉢な気持ちに。そうでなくても希死念慮が強いのもあって、かなり参っている。旨い物を食べて気晴らししようにも、先立つものがなあ。

 「もうすぐ死ぬ身」うんぬんは、いろいろあって生きていたいと思っても、それがかなわないのではないかと言う不安と、その不安に対し現実的かつ明確な答えが出せないでいるのとで、つい。こんな状態では、今日も何も出来ん。死なないようにする以外には。
 

Re: 辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年 4月 1日(日)23時52分44秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  ああ、ヤハリ辛い。去年の今頃より不安が増しているような。今日も早めに寝よう。明日ものたうち回る事は避けられないが、他に手立てがない。28年前から去年までのオレを一列に並べて、順番にぶん殴ってやりたい。マー、来年以降のオレ(あれば)もそう思っていそうだけど。

 確かに今でも、過去のオレをぶん殴ってやりたい気持ちはある。進歩のない人!

 過去のオレに八つ当たりするより、未来をよくする事を考えなければならないが、それがいまひとつ分からん。第一、オレにあとどれだけ残された時間があるかもハッキリしないし。せめて描きかけのマンガだけでも仕上げる時間があれば……。
 

汚い言葉を選ぶ人たち

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 7月17日(月)15時01分51秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   ネットは言葉を選ぼうと思えばいくらでも選べるはずなのに、わざわざ汚い言葉を選ぶ人たちは何なんだ。言葉を選ばないのか、選んだ挙げ句にそうなったのか……。どっちにしても、オレがネットでやって来た事とは逆な気がする。オレも人のこと言える程言葉使いがいいわけじゃないが、最近のツイッター見ていると、「それはないだろ」と言いたくなるのでね。

 言葉を選ばず、汚い言葉で自分と異なる意見の持ち主を罵倒すれば状況が好転するなら、いくらでもやったるわい。しかし現実はそうではないから頭を抱えているのに、世間の奴らはなんじゃいっ! つーても、これだけでは陰口にしかならないのが。何をどうすりゃ、状況を好転させられるんだ……。
 

黙っていると辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 7月 6日(木)12時50分23秒 i180-63-96-27.s41.a034.ap.plala.or.jp
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   黙っていると辛いので、今夜からブログを再開する。話が見えなかったので黙っていた事について、書きたくなったしな。

 しかしながら、それを書いたところで、見てくれる者がどれだけいる事やら……。いかんいかん、今から弱気になってちゃいけねえ。
 

それにしても

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 7月 4日(火)21時05分31秒 218.231.76.54.eo.eaccess.ne.jp
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   あれとあれが、同時に届く事になろうとは。マー、金がある時に受け取れるようにしたけど、出費が痛いのは変わらない。頼んだぞ来月のオレ。さて、暑いので飲み物でも買って来るか。  

なんで気持ちが晴れないのか

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 7月 1日(土)21時51分50秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
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   昨日今日と連日うんこ漏らした、なので気持ちは晴れやかではない。こんな事ばかり続くようでは、どうしようもない。今日は早めに寝たい。寝たいが、いまだに眠気が来ない。このところ睡眠時間も不安定だし、辛い事ばかりだ……。なんでいつもいつも、オレは逆境に晒されるのか? 逆境のない人生なんかないとは言え、「畜生、なんでオレがこんな目に」と、言いたくもなるわさ板わさ。とりま明日を信じて、今日は休もう。  

また、うつ状態が

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月21日(水)14時58分58秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
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   ツイッターにかまけていないで、同人マンガの原稿やろうと思ったが、うつ状態が襲って来て、休養するしかなくなってしまった。つーても、横になっているくらいしか、手はないんだが。昨日もうつ状態が激しく、ブログに「30年前に死んでいればよかったか」とか書いちまった。明日、医者なんで、相談してみよう。まだ死ぬわけにはいかんと言う気持ちと、もう人生早じまいした方がいいのではと言う気持ちが錯綜して、かなり辛いので。

 それにしても、なんでこうも人生上手くいかないんだ。仕事も趣味もパッとしない、挙げ句の果てに精神病だ……。こんなに長い間、治療せにゃならん状態になるとは思わんかったわい! ……いくら嘆いても同じ事か。こんな事考えてると、また死にたくなる。適当なところで切り上げないといかん。
 

ヤハリ書いた方がいいのでは

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月17日(土)19時54分9秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
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   繰り言になるから黙っていようと思い、ブログやmixi日記を書いてないが、たとえそうであっても、書いて発散した方がよかったのではないかと言う気がして来た。「今」自分がどう思っているかを、ブログなどに記すのは結構大事な気がしているし。しかしながら、あまりに進歩や変化がない内容に、自らがうんざりしているのも確かだ。あと、出歩くのも苦痛になりつつあるし。どんだけ辛いんだよ、オレ……。

 出歩くのが苦痛になりつつあるのが、個人的には痛い。じっとしていても、辛さが緩和されるわけじゃないのに。どうしたらいいんだ?
 

Re: 死にたい

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月12日(月)16時37分7秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  持病による、うつ状態のせいだと分かっていても、死にたくなる。行く先々でバカにされ、貧困からも脱せず、持病もよくなる気配がない……。書いてて辛くなるが、客観的な状況を書いたらこうなったのだ。親しくしてくれる人も、みな忙しいしねえ。
>
>  こんな事を考えるようでは、相当参っている。今日からしばらく、休養を図ろうそうしよう。でないと、ホントに死にかねん……。

 ……この掲示板の過去ログを掘り返したら、似たような事今年だけでもかなり言ってた。それだけ状況に変化がないのだろうが、いくらなんでもマンネリすぎる。いや、具合が悪いのがどうにかならないと、マンネリでもなんでも似たような事しか言えないけど。それにしても、もうちょっといい事言えないのかオレは。そこら辺がいやで、最近ネットで発言するのがしんどいんだが。せめて持病なと寛解してくれんもんか、そうすりゃ違う話も出来ようものを……。
 

Re: ぎゃーっ! 火の用心だよーっ!

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月12日(月)16時23分8秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  結局mixiのつぶやきに、題名の書き込みをした。口に出すと楽しいよ、これ。ぎゃーっ! 火の用心だよーっ! ……もういいですかそうですか。
>
>  ところで、非常にとってもすごくどうでもいい話だが、20年くらい前に考えていたオリジナル戦隊ものをなんらかの形でものにしようかと。いえね、オリジナル戦隊ロボ絵を描いていたらそんな気持ちになって。ツイッターで消耗するよりは、ずっといいかも知れないし。戦隊のモチーフは特になく、家族で戦隊やってるとまでは考えてる。敵は実は……これ以上書くと「感想の前借り」になるから書かないけど、キュウレンジャーやセイザーXの先駆けみたいなもんを考えていたとだけ今は書いておく。つーか、考えていて放置していたら、他の作品に先を越されたアイデアがいくつか。家族戦隊は、マジレンジャーにやられたしなあ。あっちは最終回に家族が揃う形になったから、こっちの最初から親子で戦隊と言うのとはまた違うか……。ここはぐずぐず言わず、形にしてみるしかないかも。

 今年の1月にこう書いて、現在やっと上の文章で触れたオリジナル戦隊をマンガにしようとしている。半年かかったのか、実際に描くまで。テンポ遅いと見るか、持病に耐えつつここまでやったと見るべきか。マー、パソコンのモニターを壊してしまって、前に描いていたマンガを塩漬けにせざるを得なくなったから、取りかかる事も出来たんだけど。塞翁が馬ってやつ? しばらくはこの二本の原稿に、集中するとしますかね。

 この作品が、オレの遺作にならないようにせんと……。そうでなくてもうつ状態が酷いし。
 

死にたい

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月12日(月)16時00分17秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   持病による、うつ状態のせいだと分かっていても、死にたくなる。行く先々でバカにされ、貧困からも脱せず、持病もよくなる気配がない……。書いてて辛くなるが、客観的な状況を書いたらこうなったのだ。親しくしてくれる人も、みな忙しいしねえ。

 こんな事を考えるようでは、相当参っている。今日からしばらく、休養を図ろうそうしよう。でないと、ホントに死にかねん……。
 

もうやだ

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月11日(日)14時22分55秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   どうにも上手く行かなかったり、妨害やイヤガラセをされたりが多い人生だ。いい加減いやになって来るな。今の自分が、上手く行った状態だとは言いがたいけど、それが他人に伝わらないし。上手く行ったように見えるあれやこれやだって、窮余の策だし……。2ちゃんねるでブログの内容を、「最初から読むと、自ら坂を転がるように不幸になって行く」と言われて10年くらいになるが、そう言われるような目がなかったら、オレはもうちょっとマシな人生を歩めていたのかも。しかしもう、どうにもならねえのだ。  

Re: 辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2017年 6月 8日(木)15時34分0秒 218.185.164.248.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  なんか、心身ともに不調で辛い。うつ状態はぶり返すやら、金玉の表面はぼろぼろになるやら。後者は薬局で薬を調達するとして、前者がなあ。いったいいつになったら寛解するんだ、いい加減こっちがしびれを切らしそうだわい。しびれを切らしたらどうなるかって? 死ぬかも。縁起でもない話をしてしまったが、治療の出口が見えないので、つい。統合失調症は一生薬を飲まなければならない病気なんで、出口は死しかないかも知れないが。こんな事を考えるくらい、どうしても寛解のイメージが出て来ない。どうしたものやら。

 その後、金玉に薬を塗ったら大分楽になった。また、統合失調症については、医者から「薬を飲んでないと、入院する事になる」と言われた。してみると薬には効果があるみたいね。それはいいんだが、精神の薬は副作用が怖い。入院するよりはマシだから、飲むしかないんだけど。
 

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