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動かないGAFAが襲ってくる

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月18日(火)17時48分39秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   GAFAの次はFAANGだ! 浩は素手で払い落とす! ……ここでこんな話をしても、誰も見やしないか。それは後日ブログに書くとしよう。

 それにしても、だ。いくら陽気にふるまっても、うつが襲ってくる。こっちは「動かないうつが襲ってくる」とか、ヘンな替え歌に出来んが。世の中には統合失調感情障害のうつ型ってのがあって、統合失調症とうつ病の症状が併発するんだよな。そしてオレはそれみたいだ、ちくしょー。統合失調症だけでもしんどいのに、うつまで! 精神イワしたら、ホント辛い。治療は15年続いているのに、これでは。だからと言って、治療をやめたらもっと酷い事態が待っているんだが……。治療をやめる理由なんか、ないけど。ああ、ネギトロ巻き食べて身体は冷えるし、気持ちはささくれるばかりや。慰めてくれるもんもおらんし、気が滅入る一方……。
 
 

Re: 今、何もしたくない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月12日(水)17時31分43秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  なんもかんもやになり、今は何もしたくない。そりゃ、ここに書き込みしているではないかと言われたら返す言葉もないが、いやな事や失敗が続いて、凹んでいるのよ……。もう、死にたいくらいだ。マー、喘息で苦しんだ時は死ぬのは御免と思ってたけど、生きる気力がまた減って。
>
>  しばらくは我がブログもツイッターも見たくない、いくら見たって状況がよくならん。気持ちがささくれるだけだ! 誰か朗報持って来て。きゃー! 外の音が怖いのよー! ……だんだんオレは壊れて来た、間食にしよう。

 その後、うつ状態が強くなり、ますますシャレにならない事態に。今日はひたすら寝る。
 

今、何もしたくない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月12日(水)15時07分50秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   なんもかんもやになり、今は何もしたくない。そりゃ、ここに書き込みしているではないかと言われたら返す言葉もないが、いやな事や失敗が続いて、凹んでいるのよ……。もう、死にたいくらいだ。マー、喘息で苦しんだ時は死ぬのは御免と思ってたけど、生きる気力がまた減って。

 しばらくは我がブログもツイッターも見たくない、いくら見たって状況がよくならん。気持ちがささくれるだけだ! 誰か朗報持って来て。きゃー! 外の音が怖いのよー! ……だんだんオレは壊れて来た、間食にしよう。
 

なんでこうもうつが

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月10日(月)17時05分3秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   冬季うつは、どんどん重くなっているようで、とにかくしんどい。クリスマス絵も頼まれ事もままならず、ただただ寝込んでスマホをいじるのみ。嗚呼。題名には「なんでこうもうつが」と書いたけど、急に寒くなって、また精神をやられたらしい。オレは医者じゃないが、うつのメカニズムを考えると……。しかしなー、オレは統合失調症のうつ病型だから、両方に警戒しなければならないのが面倒だ。ここ数年、毎年この季節になると、うつ状態がひどくなるし。見てる人はブログやツイッターからは想像つかんだろうが、確実にひどくなっている。ここ数年、絵をpixivに挙げる頻度だって、この時期は落ちるし。

 ……やっぱりブログに書いた方がよかったか。こうやって書いていく事で、少し落ち着いたからな。
 

オナニーする気力もない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月10日(月)15時35分56秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   あ~ら、ヘコタン、ヘコタン。ヘコタン、ヘコタン。

 ……なにもかも、がちょ~んだ……。気晴らしのため、オナニーしようかと思ったが、冬季うつが酷くなって、ちんこいじる気になれん。もうダメだ~、もうダメなんだ。ツイッターにもPawooにも、ましてや今日はもう書かないと言ったブログにも、こんな話書けんもんな。に、しても、ものすごくだるい。そんな中、「六道 文(ろくどう・あや)」と言う名前を思いついた。あだ名は「六文(ろくもん)」。備忘録として、ここに書いとく。
 

どいつもこいつも~!

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月 9日(日)13時50分17秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   くっそー、どいつもこいつもロクなもんじゃねえ! 腹が立つ一方なんで、しばらくツイッター見たくない。それにしても、ツイッターに耽っていたのはひたすら寂しいからなのに、見れば見るほど孤立感が強まるのはどう言う事だろう? ここでそれを言っても、どうにもならないか。

 あと、オレ自身にも腹が立つ。ツイッターよりこっちの方が、よっぽど深刻だ。何をやっても上手くいってないし、孤独死は避けられんし。孤独死を思えば、今までやって来た事は何だったんだと悲しくなるが、それを言っても誰も相手にしてくれない。うめたろーさんまでも、「孤独死はたいした問題じゃない」と言っているし。自分の無力さが恨めしい! ……いかん、世の中に対する恨みつらみや怒りを、どうせ誰も見ていないここにぶちまけるつもりが、例によっての自己嫌悪に。何を恐れてるんだ、オレは。黙っていて、状況がよくなったためしはないだろ? とか書いていたら、少し気持ちが落ち着いて来た。愚痴ってばっかりでもいかんが、少々は愚痴る方が精神的にはいいのかも知れんな。
 

Re: 今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月 8日(土)18時15分12秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  どうにも気持ちがささくれる。今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る。今、死にたくなっているが、飯食ってオナニーすれば、少しはマシになるだろ。

 晩飯は済ませたが、オナニーする気は失せた。性欲より、不安が強くなってしまったのでね……。死にたい気持ちも弱くなっているが、なんとも言えない不安感が出てなあ。おまけに今聞いているラジオでは、困ってしまうレコードがかかってるし。そう言う番組だと、分かってて聞いたのはオレだが。現実逃避のため、これから絵描きに集中する。
 

今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月 8日(土)17時09分0秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   どうにも気持ちがささくれる。今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る。今、死にたくなっているが、飯食ってオナニーすれば、少しはマシになるだろ。

 この気持ちは気圧やらなんやらのせいか、それとも、また寂しさに耐えられなくなったのか。後者だと厄介だ、ツイッターで少しずつ話が出来る相手が出来たってのにこれだよ! おおおおお~! 言葉が出なくなって、こんな書き方になっちまったが、寂しさは人を狂わせるみたいだ。しかしツイッターでフォロワーの状況が変わって話しかける事が出来たように、オレの状況が変わればまた違うのかも知れんが、今寂しさを埋めたいんだよオレは! だいたい、状況の好転っていつの事だい? どうすりゃいいんだ、出会い系やフーゾクを利用する金はないし、この人恋しさを埋めようと思わず、むかし女を抱く事が出来た時の記憶をたよりに生きるしかないのか……。嗚呼。
 

あ、落ち込んで来た……

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月28日(水)13時42分17秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   パソコンで作業をしようと思いパソコンを起動したが、そのあと急激に落ち込んで来た……。これでは何も出来ん! こんな話をブログでもツイッターでもやる気になれんので、ここに書く。

 おまけに腰も背中も痛いし、どうにもこうにも。なんでこう、ついてないんだ……。金になる事も全然出来ないし、気が沈むばかりだ。

 絵は描きたい気持ちなんで、もう少し休んで絵描きを再開するか。ちょっとうつ状態がキツいから、どうなるか分からないけど。

 そうだよ、長らく続いているうつ状態が、オレの足を引っ張っているんだっ! 悲しいのう。
 

今日も辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月25日(日)15時34分56秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   今日も、辛い。なんかこう、いろいろ不安になって。「心配事の9割は起こらない」と言うが、残り1割が大当たりになりそうで。あまり言うと、パオロ・マッツァリーノさんの言う「スーペーさん」になりそうなので、ほどほどに……しても客観的な状況が好転するでもなし。オレはどうしたらいいんだっ!? どこもかしこも敵だらけに見えて、辛いのよ……。

 とは言え、晩飯までおとなしくしているしかない。今日もロクなもんじゃない、やれやれ。
 

誰に何を言えばいいんだ……

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月23日(金)15時30分40秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   世の中に腹が立つが、それを誰に言えばいいか分からない。ブログにも、ツイッターにも、mixi日記にも書く事はあるが、ほとんどシカトされる。直接話を聞いてくれる相手もほとんどいないし、流石に凹む……。世の中への怒りも嘆きもダメならと、何も考えないアホウのように趣味の話題を話したりもしたが、ヤハリ聞いてもらえてない。題名にも書いたが、誰に何を言えばいいんだ……。「あ、また話がそこに」と言われそう(この文章を読んでいる第三者がいたとして)だが、もう自信がおまへんねん!

 残りの人生で、ずっと黙っているなんて不可能だし、そうしなければならないのなら、死ぬわ。その方がまだ話が早い。……オレは何を書いているんだ、イライラしているからって、こんな事書かんでも。マー、シカトされまくっていて、いい加減怒りが溜まって来たから書きなぐっているんだけども。

 いやホント、もう死のうかしら? とことんシカトされているなら、生きていても意味がないし……って、なんでオレが世間の山ザルみたいな連中のために死ななきゃならんのよっ!? ふてぶてしく生きてやる。
 

創意工夫あるべし

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月20日(火)16時58分14秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   思うに、ツイッターで絵を見てもらうには、ヤハリ工夫が必要だな。地元のラジオ番組のツイッターハッシュタグを利用して、インプレッションを増やすとか。ただ絵を挙げるだけでは、ダメだった……。あと、彩色まで描かんと、実力が分かってもらえないな。彩色まで描くの辛いけど、なんとかしないと。

 ただねえ……。精神的に参っているので、時々なんもかんもいやになる時が。この文章だって、最初「死にたい」と言う題名で、愚痴を書いていたくらいだもんなあ……。
 

ダメだ

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月19日(月)20時36分14秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   今日はもう、どうにもならない。なんか自己嫌悪が強くなって、やる気も出なけりゃ生きる気力もない。正直、辛い。出来る事なら、死んでしまいたい。

 嫌いな連中に一矢報いる事も出来んまま死ぬのは不本意だが、もうどうしようもない。これ以上、生きている事が出来そうにないのだ。理由は聞くな、説明のしようがない。死ぬ前にせめてもう一回、女を抱いてみたかった。ちんこが使い物になるかどうか、分からんけどな。
 

なにがなんだかわからんじゃ

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月13日(火)14時45分30秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   なんかYahoo!メールがヘンな事になっていた、コワイ!  

空想の限界

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月10日(土)19時30分36秒 218.185.164.239.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   気に入らない奴をボコる空想をしても、現実に自分の状況がよくなるわけではない。空想すればするほどむなしなって来るわ、気に入らない奴は痛くもかゆくもないやんか! これが空想の限界か。性的な空想はオナニーする時の手助けになるから、気に入らない奴をボコる類いの空想よりはマシか。オレは性的な空想は、オナニーの手助けにするより絵にしたいんだがな。……書けば書くほどむなしなって来るわ。どっちに転んでも空想する以外手がない自分に、嫌気がさす。

 書いてて疲れた、この辺で終わらそう。
 

今日はブログもmixi日記も書かんと決めたが

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月10日(土)14時07分50秒 218.185.164.239.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   今日はブログもmixi日記も書かんと決めたが、言いたい事は出て来るので、ここに書く。

 思い出したくない事ばかり思い出して、辛い。今、オレの話を聞いてくれる相手もおらんし、どうにもこうにも。ラジオを聞いたり絵を描いたりする気力もない、八方塞がりな気が。いやな思い出でなく楽しい思い出を反芻出来ればいいのだが、「それは本当に楽しかったのか?」と言う疑問がついて回ってなあ。なんでいらんところを疑うかな、オレは。それじゃ「なにがワンワンだ、ネコのくせに」になっちゃうじゃない。トホホ。

 話は変わるが、はてなブログも、長文はパソコンの方が入力しやすい。全体を俯瞰出来るからねー。書きかけで塩漬けになってる文章があるんだが、スマホだと編集しづらくてさあ。てなわけで、尿意をもよおして来たので、この辺で。
 

Re: 死にたい

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月 9日(金)14時18分54秒 218.185.164.239.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  ああ、生きて行くのがいやになった。死にたい……。

 死ぬにはまだ早すぎる気がして来た、だがまだ状況がいいとは言えないので、そこと折り合いをつけねばならないけど。

 あと、しばらく公的発言は控えよう。どれもこれも話が二転三転して、見えなくなりつつあるので。世の中そんなもんと言ってしまえばそれまでだが、なんか今まで世の中に感じていたものとは違う何かを感じて。ブログでも書いたが、しばらくアホな話を中心にする。
 

死にたい

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月 9日(金)13時05分8秒 mno5-ppp1185.docomo.sannet.ne.jp
返信・引用
   ああ、生きて行くのがいやになった。死にたい……。  

Re: つくづく自分の無力さがいやになる

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月 8日(木)20時06分1秒 218.185.164.239.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
  克森淳さんへのお返事です。

>  現状を何ひとつ好転させられない、自分の無力さに嫌気がさす。最近ブログでもツイッターでもシカトされ、話を聞いてもらって意見のやり取りをしたためしがない。そうでなくても現状があまりにいろんな話が飛び交い、オレの手に負えないのに。
>
>  今は迂闊に行動しない方がいいのかもと思い、ブログもmixi日記も休み、ツイッターも控えめにするつもりだったが、そう思うと発言したくなる。そのためこの掲示板で、こうして陰口叩いているんだが……。それにしても、最近ネットに書いている事を、額面どおりに受け止める者多すぎ! みんなそんなにナイーブだったっけ? ある事でそう思ったが、迂闊にそれを言う事が出来んのが……。もーいや、もーいや、もーいやゼリー! 角が立たないようなアホな話や、毒にも薬にもならないエロ絵とかをネットに挙げて余生を過ごそうかと思ったが、それを世間が許しますかなあ……? なんかそれすら許されない、ゼロ・トレランス社会が訪れそうで。もーいや、もーいや、……それこそもういいですかそうですか。
>
>  なんか具合がますます悪くなって来た、しんどいのでもう休もう。今日から土曜日が終わるまで、休息だ休息!

 結局、休息にはならないやら、また「人間関係のゲームオーバー」になりそうになるやら! もうやだ、今度こそ休息する。
 

つくづく自分の無力さがいやになる

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月 7日(水)14時05分11秒 218.185.164.239.eo.eaccess.ne.jp
返信・引用
   現状を何ひとつ好転させられない、自分の無力さに嫌気がさす。最近ブログでもツイッターでもシカトされ、話を聞いてもらって意見のやり取りをしたためしがない。そうでなくても現状があまりにいろんな話が飛び交い、オレの手に負えないのに。

 今は迂闊に行動しない方がいいのかもと思い、ブログもmixi日記も休み、ツイッターも控えめにするつもりだったが、そう思うと発言したくなる。そのためこの掲示板で、こうして陰口叩いているんだが……。それにしても、最近ネットに書いている事を、額面どおりに受け止める者多すぎ! みんなそんなにナイーブだったっけ? ある事でそう思ったが、迂闊にそれを言う事が出来んのが……。もーいや、もーいや、もーいやゼリー! 角が立たないようなアホな話や、毒にも薬にもならないエロ絵とかをネットに挙げて余生を過ごそうかと思ったが、それを世間が許しますかなあ……? なんかそれすら許されない、ゼロ・トレランス社会が訪れそうで。もーいや、もーいや、……それこそもういいですかそうですか。

 なんか具合がますます悪くなって来た、しんどいのでもう休もう。今日から土曜日が終わるまで、休息だ休息!
 

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