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今日はひさびさにあたたかい

 投稿者:克森淳  投稿日:2019年 1月19日(土)13時01分53秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   虎のふんどし、ヒグマのパッチ。ムカデの歯ブラシぶら下げて、茶臼山でドンコ釣り、エテ公が真似して赤っ恥。それはさておき、最近絵を描くペースが速すぎて、しんどい。今日はひさびさにあたたかいので、パソコンで作業をしようかと思ったけど、だるくてだるくて……。もうちょっと休んでから、どうするか決めるか。  
 

辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2019年 1月12日(土)13時30分49秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   三連休の間、ブログもmixi日記も休む事にしたが、何も話せないのはかえって辛い。まるで、パペポTVから鶴+龍(つるとりゅう)に切り替わるブランクの間、話になりそうなネタはあっても誰にも話す事が出来なくて困った笑福亭鶴瓶だ。「なら、書けばええやおまへんか!」と言われそうだが、ツイッターで休むと宣言してしまったからなあ……。そのツイッターのDMで連絡がつく相手には連絡したが、返事は相当あとになりそうだし寂しい。ネットで書き物していないと、こんなにも孤独になるのかオレは。やれやれ、どうしたもんだか。  

偽りの絶望

 投稿者:克森淳  投稿日:2019年 1月 7日(月)16時58分44秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   どうもオレの感じている絶望は、根拠のないもののように思えて来た。そんなもんにおびえて、いろいろこじらせてしもうて……。何やっているんだ、オレは。

 そのため、うっかり絶望しないように悲観を廃して動くと決めたが、うつ状態や陰性症状は、それを許してくれんようだ。今、すっげえしんどいし、頭も回転が鈍くなって来た。だからブログを書くのを中止し、頭を休めようとしていたのだが、ここでこんな文章書いていたら同じ事な気もして来た。悲観だけじゃなく、世の中に対する恐怖もオレを苦しめてる一因なんだが。悲観を廃しても、恐怖は残りそうな。助けて。
 

ゴリラ

 投稿者:克森淳  投稿日:2019年 1月 5日(土)17時19分27秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   ゴーリラ、ゴーリラ、ゴーリラー。……うーん、あまりに絶望的な状況だと、やけのやんぱちやいゆえよになるな。実際、今年も始まったばっかりだと言うのに、どうやったら死ねるかが頭を支配しているし。

 もう、生きてるのいやだよ……。と、書いていると、気持ちが落ち着いて来た。状況が悪いのは変わらないが、まだマシだ。ゴーリラ、ゴーリラ、ゴーリラー。
 

死にたくなって来た

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月30日(日)14時46分58秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   いくらブログに書いても相手にされないし、迂闊にツイッターに書いたら凍結されるかも知れないから、ここに書く。死にたいと。書いたら「本当に死にたいのか? 別の感情があるんじゃないのか?」と、疑問が出て来てしまった。これはブログにも書こうかと思っているんだが、オレの「潔さ」を求める生き方が、オレ自身を苦しめているのではないかとも思っている。あるツイートがヒントになってそう思うように。

 つーか、今は知ってる者のみんながみんな忙しいため、話も出来ん。オレも世間の大多数ほどではないが、今日は忙しかったし。そんなわけで寂しいんだよ! それで不安になって、希死念慮が出て来てなあ。なんでオレは病気などで世間からつまはじきになってるんだ、そのためどんどん孤立している……。病気としての希死念慮だけじゃなく、前述の「潔さ」を求める生き方が自分を苦しめているのも相まって、ますます苦しく。もうちょっと楽に生きたい……。
 

こんな時間に起きてしまった

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月24日(月)04時56分18秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   うーん、早く寝たら、こんな時間に起きてしまった。起きていたら腹が減る上にしんどい、寝直すか。

 「蜀山人」こと大田南畝の父親は、貧乏なので早寝早起きではなく、腹が減らぬように早寝遅起きを家族に提唱したと言う話を『風雲児たち』で読んだが、これがみなもと太郎による創作でないとは、オレには言えないのです! ……って、誰も見てないこんなところで、こんな事言ってどうする。
 

長文が全然まとまらん

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月23日(日)17時42分40秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   くっそー、ツイッター程度でも、文章が上手くまとまらん。だからブログやmixi日記は休んだのだが、不安を解消する術がない。書き物でストレスを解消していた側面はあったんだが、頭が働かなければ、それもままならない。絵を描く気力もなし、ただひたすら脱力するもの也。

 しばらくネットから離れて休むしかない、これ書いたらしばらく休む。
 

死にたい

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月22日(土)16時48分20秒 mno5-ppp1136.docomo.sannet.ne.jp
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   もう、いやだ。死にたい……。  

もうダメだ

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月19日(水)17時52分8秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   ああ、ひたすら落ち込むばかりで、「もうダメだ~、もうダメなんだ」と言う気持ちに。うつ状態が酷くなる一方で、こうして文章を書くのもしんどい。もう今日はブログも見たくない、書く力がなくなったし。

 と、書いていたら、少し落ち着いて来た。もうしばらく休んで、ラジプリズムと明日に備えよう。
 

動かないGAFAが襲ってくる

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月18日(火)17時48分39秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   GAFAの次はFAANGだ! 浩は素手で払い落とす! ……ここでこんな話をしても、誰も見やしないか。それは後日ブログに書くとしよう。

 それにしても、だ。いくら陽気にふるまっても、うつが襲ってくる。こっちは「動かないうつが襲ってくる」とか、ヘンな替え歌に出来んが。世の中には統合失調感情障害のうつ型ってのがあって、統合失調症とうつ病の症状が併発するんだよな。そしてオレはそれみたいだ、ちくしょー。統合失調症だけでもしんどいのに、うつまで! 精神イワしたら、ホント辛い。治療は15年続いているのに、これでは。だからと言って、治療をやめたらもっと酷い事態が待っているんだが……。治療をやめる理由なんか、ないけど。ああ、ネギトロ巻き食べて身体は冷えるし、気持ちはささくれるばかりや。慰めてくれるもんもおらんし、気が滅入る一方……。
 

Re: 今、何もしたくない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月12日(水)17時31分43秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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  克森淳さんへのお返事です。

>  なんもかんもやになり、今は何もしたくない。そりゃ、ここに書き込みしているではないかと言われたら返す言葉もないが、いやな事や失敗が続いて、凹んでいるのよ……。もう、死にたいくらいだ。マー、喘息で苦しんだ時は死ぬのは御免と思ってたけど、生きる気力がまた減って。
>
>  しばらくは我がブログもツイッターも見たくない、いくら見たって状況がよくならん。気持ちがささくれるだけだ! 誰か朗報持って来て。きゃー! 外の音が怖いのよー! ……だんだんオレは壊れて来た、間食にしよう。

 その後、うつ状態が強くなり、ますますシャレにならない事態に。今日はひたすら寝る。
 

今、何もしたくない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月12日(水)15時07分50秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   なんもかんもやになり、今は何もしたくない。そりゃ、ここに書き込みしているではないかと言われたら返す言葉もないが、いやな事や失敗が続いて、凹んでいるのよ……。もう、死にたいくらいだ。マー、喘息で苦しんだ時は死ぬのは御免と思ってたけど、生きる気力がまた減って。

 しばらくは我がブログもツイッターも見たくない、いくら見たって状況がよくならん。気持ちがささくれるだけだ! 誰か朗報持って来て。きゃー! 外の音が怖いのよー! ……だんだんオレは壊れて来た、間食にしよう。
 

なんでこうもうつが

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月10日(月)17時05分3秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   冬季うつは、どんどん重くなっているようで、とにかくしんどい。クリスマス絵も頼まれ事もままならず、ただただ寝込んでスマホをいじるのみ。嗚呼。題名には「なんでこうもうつが」と書いたけど、急に寒くなって、また精神をやられたらしい。オレは医者じゃないが、うつのメカニズムを考えると……。しかしなー、オレは統合失調症のうつ病型だから、両方に警戒しなければならないのが面倒だ。ここ数年、毎年この季節になると、うつ状態がひどくなるし。見てる人はブログやツイッターからは想像つかんだろうが、確実にひどくなっている。ここ数年、絵をpixivに挙げる頻度だって、この時期は落ちるし。

 ……やっぱりブログに書いた方がよかったか。こうやって書いていく事で、少し落ち着いたからな。
 

オナニーする気力もない

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月10日(月)15時35分56秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   あ~ら、ヘコタン、ヘコタン。ヘコタン、ヘコタン。

 ……なにもかも、がちょ~んだ……。気晴らしのため、オナニーしようかと思ったが、冬季うつが酷くなって、ちんこいじる気になれん。もうダメだ~、もうダメなんだ。ツイッターにもPawooにも、ましてや今日はもう書かないと言ったブログにも、こんな話書けんもんな。に、しても、ものすごくだるい。そんな中、「六道 文(ろくどう・あや)」と言う名前を思いついた。あだ名は「六文(ろくもん)」。備忘録として、ここに書いとく。
 

どいつもこいつも~!

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月 9日(日)13時50分17秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   くっそー、どいつもこいつもロクなもんじゃねえ! 腹が立つ一方なんで、しばらくツイッター見たくない。それにしても、ツイッターに耽っていたのはひたすら寂しいからなのに、見れば見るほど孤立感が強まるのはどう言う事だろう? ここでそれを言っても、どうにもならないか。

 あと、オレ自身にも腹が立つ。ツイッターよりこっちの方が、よっぽど深刻だ。何をやっても上手くいってないし、孤独死は避けられんし。孤独死を思えば、今までやって来た事は何だったんだと悲しくなるが、それを言っても誰も相手にしてくれない。うめたろーさんまでも、「孤独死はたいした問題じゃない」と言っているし。自分の無力さが恨めしい! ……いかん、世の中に対する恨みつらみや怒りを、どうせ誰も見ていないここにぶちまけるつもりが、例によっての自己嫌悪に。何を恐れてるんだ、オレは。黙っていて、状況がよくなったためしはないだろ? とか書いていたら、少し気持ちが落ち着いて来た。愚痴ってばっかりでもいかんが、少々は愚痴る方が精神的にはいいのかも知れんな。
 

Re: 今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月 8日(土)18時15分12秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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  克森淳さんへのお返事です。

>  どうにも気持ちがささくれる。今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る。今、死にたくなっているが、飯食ってオナニーすれば、少しはマシになるだろ。

 晩飯は済ませたが、オナニーする気は失せた。性欲より、不安が強くなってしまったのでね……。死にたい気持ちも弱くなっているが、なんとも言えない不安感が出てなあ。おまけに今聞いているラジオでは、困ってしまうレコードがかかってるし。そう言う番組だと、分かってて聞いたのはオレだが。現実逃避のため、これから絵描きに集中する。
 

今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年12月 8日(土)17時09分0秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   どうにも気持ちがささくれる。今日はもう、晩飯済ませたらオナニーして寝る。今、死にたくなっているが、飯食ってオナニーすれば、少しはマシになるだろ。

 この気持ちは気圧やらなんやらのせいか、それとも、また寂しさに耐えられなくなったのか。後者だと厄介だ、ツイッターで少しずつ話が出来る相手が出来たってのにこれだよ! おおおおお~! 言葉が出なくなって、こんな書き方になっちまったが、寂しさは人を狂わせるみたいだ。しかしツイッターでフォロワーの状況が変わって話しかける事が出来たように、オレの状況が変わればまた違うのかも知れんが、今寂しさを埋めたいんだよオレは! だいたい、状況の好転っていつの事だい? どうすりゃいいんだ、出会い系やフーゾクを利用する金はないし、この人恋しさを埋めようと思わず、むかし女を抱く事が出来た時の記憶をたよりに生きるしかないのか……。嗚呼。
 

あ、落ち込んで来た……

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月28日(水)13時42分17秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   パソコンで作業をしようと思いパソコンを起動したが、そのあと急激に落ち込んで来た……。これでは何も出来ん! こんな話をブログでもツイッターでもやる気になれんので、ここに書く。

 おまけに腰も背中も痛いし、どうにもこうにも。なんでこう、ついてないんだ……。金になる事も全然出来ないし、気が沈むばかりだ。

 絵は描きたい気持ちなんで、もう少し休んで絵描きを再開するか。ちょっとうつ状態がキツいから、どうなるか分からないけど。

 そうだよ、長らく続いているうつ状態が、オレの足を引っ張っているんだっ! 悲しいのう。
 

今日も辛い

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月25日(日)15時34分56秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   今日も、辛い。なんかこう、いろいろ不安になって。「心配事の9割は起こらない」と言うが、残り1割が大当たりになりそうで。あまり言うと、パオロ・マッツァリーノさんの言う「スーペーさん」になりそうなので、ほどほどに……しても客観的な状況が好転するでもなし。オレはどうしたらいいんだっ!? どこもかしこも敵だらけに見えて、辛いのよ……。

 とは言え、晩飯までおとなしくしているしかない。今日もロクなもんじゃない、やれやれ。
 

誰に何を言えばいいんだ……

 投稿者:克森淳  投稿日:2018年11月23日(金)15時30分40秒 218.231.86.199.eo.eaccess.ne.jp
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   世の中に腹が立つが、それを誰に言えばいいか分からない。ブログにも、ツイッターにも、mixi日記にも書く事はあるが、ほとんどシカトされる。直接話を聞いてくれる相手もほとんどいないし、流石に凹む……。世の中への怒りも嘆きもダメならと、何も考えないアホウのように趣味の話題を話したりもしたが、ヤハリ聞いてもらえてない。題名にも書いたが、誰に何を言えばいいんだ……。「あ、また話がそこに」と言われそう(この文章を読んでいる第三者がいたとして)だが、もう自信がおまへんねん!

 残りの人生で、ずっと黙っているなんて不可能だし、そうしなければならないのなら、死ぬわ。その方がまだ話が早い。……オレは何を書いているんだ、イライラしているからって、こんな事書かんでも。マー、シカトされまくっていて、いい加減怒りが溜まって来たから書きなぐっているんだけども。

 いやホント、もう死のうかしら? とことんシカトされているなら、生きていても意味がないし……って、なんでオレが世間の山ザルみたいな連中のために死ななきゃならんのよっ!? ふてぶてしく生きてやる。
 

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